Tại sao nhiều cặp vợ chồng vẫn đổ vỡ dù còn yêu nhau?

Khi lời nói biến thành công kích, im lặng thành bức tường, hôn nhân bắt đầu rạn vỡ nhưng có những cuộc hôn nhân đã được hàn gắn - không phải nhờ nỗ lực cố gắng gượng ép, mà nhờ một điều tưởng như đơn giản: Thay đổi cách giao tiếp và hiểu được nguồn gốc những cảm xúc tổn thương.

Một cuộc hôn nhân từng đứng bên bờ tan vỡ

Chị Bùi Kim Hạnh (An Giang) từng tự mô tả cuộc hôn nhân của mình là "Chiến tranh lạnh kéo dài”. Chồng chị ít nói, thường xuyên về nhà muộn và né tránh các cuộc trò chuyện. Chị Hạnh thì luôn mang trong mình sự tức giận thầm kín, dễ dàng bùng phát khi chồng "vô tâm" quên một việc nhỏ nhặt. "Tôi cảm thấy mình không được tôn trọng, như thể mình đang nói chuyện với một bức tường vậy," chị Hạnh kể lại. Cả hai đều nỗ lực để giữ gìn gia đình, nhưng sự mất kết nối ngày càng lớn.

Không còn biết cách nói chuyện với nhau, mối quan hệ vợ chồng dần rạn nứt

Chỉ đến khi được tham gia các buổi chia sẻ của Thạc sĩ tâm lý Nguyễn Thị Lanh, chị Hạnh mới nhận ra sự giận dữ của chị không chỉ là phản ứng với chồng, mà là sự lặp lại của một cảm giác cô đơn và thiếu thốn sự ghi nhận đã có từ thuở bé.

Chị Hạnh xúc động chia sẻ: "Tôi chợt nhận ra mình đang đòi hỏi chồng phải bù đắp cho những thiếu thốn tình cảm, sự yêu thương mà tuổi thơ tôi không có. Tôi yêu anh ấy vì tôi cần có anh ấy để lấp đầy khoảng trống của mình”. Khoảnh khắc chị thừa nhận điều đó cũng chính là lúc cuộc hôn nhân bắt đầu được hàn gắn.

Hàn gắn bắt đầu từ việc trưởng thành trong tình yêu

Từng tư vấn, giúp đỡ nhiều cặp vợ chồng vượt qua sóng gió hôn nhân, thạc sĩ tâm lý Nguyễn Thị Lanh (Học viện Minh Trí Thành) cho rằng: “Hầu hết chúng ta đang yêu bằng tình yêu cần có (hay tình yêu thiếu hụt). Vợ thiếu cái này, nên muốn ở bên cạnh chồng để được anh bù đắp. Trong khi chồng cũng thiếu sự ghi nhận, anh muốn lấy cô để cô tôn trọng anh. Ai cũng thiếu hụt - thiếu tình yêu, thiếu sự tôn trọng - nên cuối cùng cả hai đều muốn đối phương phải đáp ứng. Sự đòi hỏi và thiếu hụt này chính là nguyên nhân gốc rễ dẫn đến sự mất kết nối”.

Vậy làm thế nào để vượt qua tình yêu thiếu hụt và có được tình yêu trưởng thành? Chuyên gia Nguyễn Thị Lanh cho rằng, chìa khóa cho điều này chính là sự trưởng thành khi cả 2 dám tham gia vào những cuộc trò chuyện khó khăn - là có thể ngồi xuống nói thật về nhu cầu, cảm xúc và sự tổn thương của mình, đối diện vấn đề mà không đổ lỗi, không phán xét, không trốn tránh, đồng thời lắng nghe người còn lại bằng sự tôn trọng.

“Hôn nhân đổ vỡ không phải vì không còn yêu, mà vì cả 2 không đủ can đảm ngồi xuống nói chuyện một cách trưởng thành. Hai người không đối thoại, mà chỉ phán đoán nhau bằng suy luận chủ quan.

Hãy ngồi lại và nói rằng: Đây là cảm xúc của anh, của em. Đây là điều đang làm chúng ta tổn thương. Và chúng ta muốn gì cho tương lai. Đó chính là bước đầu tiên của tình yêu trưởng thành”, chuyên gia Nguyễn Thị Lanh nhấn mạnh.

Thạc sĩ tâm lý Nguyễn Thị Lanh - người đã đồng hành và giúp đỡ hàng ngàn cặp vợ chồng giải quyết mâu thuẫn trong hôn nhân

Điều quan trọng nữa là hiểu rằng, không ai có nghĩa vụ trở thành nơi bù đắp cho những thiếu hụt cảm xúc của người khác. Một người thiếu tình yêu không thể yêu trọn vẹn. Một người thiếu tôn trọng bản thân cũng không thể nhận được sự tôn trọng từ bạn đời.

Nhiều cuộc hôn nhân rạn nứt vì cả hai đến với nhau cùng hy vọng người kia sẽ “bù đắp” những tổn thương từ quá khứ. Nhưng khi ai cũng chờ đối phương cho mình điều mình thiếu, mà bản thân lại không có gì để trao đi, thì mối quan hệ trở nên kiệt quệ, giống như hai kẻ ăn xin đứng trước nhau - đều chờ đợi, nhưng không ai có gì để cho đi.

Người trưởng thành thì khác. Họ không yêu để được lấp đầy, mà yêu để cùng nhau lớn lên. Khi họ đến với nhau, màu sắc cá nhân của mỗi người được giữ nguyên, thậm chí rõ nét hơn.

Người chồng vẫn là chính anh - với ước mơ, cá tính và giá trị riêng. Người vợ vẫn là chính chị - đầy sắc màu và bản lĩnh của một cá nhân độc lập. Khi ở bên nhau, họ trở thành phiên bản tốt hơn vì được tôn trọng và vì được là chính mình.

Không kiểm soát, không ép buộc, không “dạy nhau phải sống thế nào”. Tình yêu trưởng thành là biết giữ khoảng cách vừa đủ để tự do, nhưng đủ gần để yêu thương. Ở đó, cả hai không nhìn nhau để tìm thiếu sót, mà nhìn cùng một hướng để cùng lớn lên.

Khi tình cảm nguội lạnh, không phải vì người ta hết yêu, mà là vì những tổn thương nhỏ bị bỏ qua quá lâu, vì những lần im lặng thay cho đối thoại, vì ai cũng mệt sau những ngày làm việc mà quên mất một lời quan tâm dành cho nhau. Tình yêu không tự phai - nó chỉ thiếu người “chăm, tưới”.

Vậy nên, thay vì trách móc hay buông tay, hãy thử một lần dừng lại, nhìn thật kỹ vấn đề và nói với người mình yêu: “Chúng ta cùng sửa, được không?”

Hôn nhân chưa bao giờ là câu chuyện của sự hoàn hảo. Đó là câu chuyện của hai con người chưa hoàn hảo nhưng có chung mục tiêu xây dựng, vun vén gia đình, và hơn hết có đủ tình yêu và trách nhiệm để trưởng thành cùng nhau. Và đôi khi, chỉ một cuộc trò chuyện trưởng thành - chân thật, lắng nghe và tôn trọng - cũng có thể cứu cả một gia đình khỏi bờ vực tan vỡ.

Ngọc Hà